- Թարգմանական
Ես չգիտեի, թե ինչն է ինձ պակասում
Ես 20 տարեկանում ամուսնացա մի տղամարդու հետ, որն ամեն դեպքում վատ չէր, բայց նա ինձ համար լավ չէր: Կարճ ասած ՝ ես ամուսնացած էի պարտվողի հետ: Նա անպայման ոչ մի վատ բան չի արել, պարզապես ընդհանրապես ոչինչ չի արել: Հիմա ես «տիպիկ կին» չեմ, եթե նույնիսկ կա նման բան: Ես սիրում եմ ինձ: Իհարկե, կան բաներ, որոնք ես ուզում եմ բարելավել, բայց ես խնդիր չունեմ տարիքիս, խելքի, կամ ինչպիսին է իմ մարմինն ու իմ բնավորությունը. Այն բաները, որոնք կարծրատիպորեն պատուհասում են կանանց, ինձ պարզապես չեն անհանգստացնում որևէ պատճառով: Ես ունեմ կարիերա, որտեղ ես ինքնուրույն ավելի քան բավական գումար եմ վաստակում ՝ հարմարավետ ապրելու համար: Ես գիտեմ, թե ինչպես օգտագործել էլեկտրական գործիքներ, շտկել իմ սեփական մեքենան և գուգլել այն ամենը, ինչ անհրաժեշտ է անել: Ես ասում եմ այն, ինչ նկատի ունեմ, և ակնկալում եմ, որ նույնը կանեն մյուսները, այս պասիվ-ագրեսիվ անհեթեթություններից ոչ մեկը: Բայց ես ջորու պես համառ եմ, և ամուսնությունները ենթադրաբար տևում են, այնպես որ, չնայած ես հիմնական կերակրողն էի, և տան շուրջը զբաղվում էի շատ բաներով, և երեխաներս մեծացնում էի հիմնականում ինքնուրույն, ես դեռ 13 տարի անցկացրել եմ այդ անարժեք ամուսնությունը: Օրվա վերջում ամուսինս զգաց, որ ինձ պետք չէ, քանի որ ես շատ ունակ եմ: Բայց նա սխալվեց: Ես աջակցության կարիք ունեի: Ինձ պետք էր գործընկեր, ընկեր: Նույնիսկ ինչ -որ մեկը, ով կտեսներ, թե որքան դժվարությամբ եմ ես աշխատում, որպեսզի գլուխս ջրի մակարդակից բարձր պահեմ: Ես չէի կարող ամեն ինչ ինքնուրույն կառավարել. և ես դեռ չեմ կարող:
Ինչ -որ տեսանկյունից, թե որքան հուզականորեն մեկուսացած էի, ես երեք տարի պայքարեցի անպտղության դեմ. Այդ տարիներին ստիպված էի տոննա դեղամիջոցներ ընդունել, որոնք ինձ ստիպում էին հիվանդանալ, հոգնել, ունենալ ջերմային բռնկումներ, մարմնի ցավեր և միգրեն: չխոսելով ամեն ամսվա զգացմունքային արտահոսքի մասին, անպայման տեսնելով այդ վարդակի գավազանի վրա մեկ վարդագույն գիծ: Հղիության թեստերի զանգվածային փաթեթ անցնելու կամ ձեր զարմիկի երեխայի առաջին ծննդյան տարեդարձը լուսանկարելու հույզերը (այն երեխայի համար, որը նրանք հղիացել են այն բանից հետո, երբ դուք սկսել եք փորձել), պարզապես… շատ տանելի է: Ես շատ բաց էի իմ պայքարում, քանի որ կարծում եմ, որ դա օգնեց նաև այլ մարդկանց: Ինչ -որ կերպ, ամուսինս նույնիսկ տեղյակ չէր, որ սա մի բան է, որի մեջ ես աջակցության կարիք ունեի: նա գաղափար չուներ: և դա ոչ այն պատճառով, որ ես նրան չեմ ասել կամ ուղղակիորեն չեմ հարցրել նրան: նա պարզապես այդքան հաստ ու կորած էր: նա հինգ տարեկան էր, որը թակարդում էր մեծահասակ `չունենալով այդ կերպ աջակցելու ունակություն:
Եվ երբ ես երեխաներ ունեցա, նա իրականում ավելի շատ բեռ էր, քան օգնություն: Իմ ժամանակի մեծ մասն անցկացրել եմ ձվի կճեպի վրա քայլելով, փորձելով հավասարակշռել բարձր պահանջարկ ունեցող աշխատանքից սպառված լինելը, ընթրիք պատրաստելը և երեխաներին (ովքեր լավ երեխաներ են) աղոթելն ոչինչ չի արել «արջը խեղդելու» համար: ամուսինս իր հեռախոսով խաղեր էր խաղում և հիմնականում անտեսում էր դրանք: Ես ավելի շատ ժամանակ էի ծախսում, որպեսզի չզայրացնեմ նրան, քան որևէ այլ բան:
Երբ ես վերջապես խնդրեցի նրան հեռանալ, ամեն ինչ անմիջապես բարելավվեց: Ես նորից կարող էի շնչել: Ես ազատված էի այդքան մահացած քաշից: Ես այնքան երջանիկ էի, որ նրա կողքին չկայի: Դա շատ ավելի լավ էր, ես երբեք հետ չեմ նայել, և ես ինքնուրույն լավ էի: Իհարկե, ես ամեն գիշեր սողում էի քնելու ՝ զգալով, որ պատրաստ եմ փլուզվել օրվա վերջում: Ի վերջո, երեխաները պահանջկոտ են: Բայց ես ազատ էի: Եվ ես երջանիկ էի:
Բայց դա հագնում է ձեզ:
I Didn’t Know What I Was Missing
I got married when i was 20 to a man that by all accounts wasn’t bad, but he wasn’t good for me. Long story short, I was married to a loser. He didn’t necessarily do anything wrong, he just didn’t do anything at all. Now, I am not a “typical woman” if there even is such a thing. I love myself. Sure, there are things I want to improve, but I don’t have a problem with my age, or intelligence, or what my body looks like, or my personality- those things that seem to stereotypically plague women just don’t bother me for whatever reason. I have a career where I make more than enough money on my own to live comfortably. I know how to use power tools, fix my own car, and google the shit out of anything else that needs to be done. I say what I mean, and expect others to do the same, none of this passive-aggressive nonsense. But I’m stubborn as a mule, and marriages are supposed to last, so even though I was the primary breadwinner, and did most of the things around the house, and raised my kids mostly on my own, I still spent 13 years in that worthless marriage. At the end of the day, my husband felt like I didn’t need him, because I am very capable. But he was wrong. I needed support. I needed a partner, a friend. Even someone who would see how hard I was working to just keep my head above water. I couldn’t manage EVERYTHING on my own; and I still can’t.
For some perspective at how emotionally isolated I was, I struggled with infertility for three years; I had to take tons of medications & shots that made me sick, tired, have hot flashes, body aches, and migraines for those years; not to mention the emotional drain of every month without fail seeing a single pink line on that damn stick. The emotion of going through a bulk pack of pregnancy tests, or taking photos of your cousin’s child’s first birthday (for the child they conceived after you started trying), is just… a lot to bear; I was very open with my struggles, because i think it helped other people too. Somehow, my husband wasn’t even aware this was a thing that i was needing support in. he had no idea. and it’s not because i didn’t tell him or directly ask him. he just was that thick and lost. he was a five year old trapped as an adult- lacking the ability to give support in that way.
And once I had kids, he was actually more of a burden than a help. I spent most of my time walking on eggshells, trying to balance being exhausted from a high-demand job, making dinner, and praying the kids (who are all-around good kids) didn’t do anything to “poke the bear” while my husband played games on his phone and mostly ignored them. I spent more time trying to keep them from upsetting him than anything else.
When i finally asked him to please leave, everything improved immediately. I could breathe again. I was free of so much dead weight. I was so, so happy to just not-have-him around. It was so much better, I never looked back, and I was ok on my own. Sure, I crawled in to bed every night, feeling ready to collapse at the end of the day. Kids are demanding, after all. But I was free. And I was happy.
But it wears on you.
serli 